Мама сломала мне жизнь | ПСИХОСОМАТИКА И ПСИХОЛОГИЯ | Яндекс Дзен

Откуда берутся жертвы или почему авторитарный тип воспитания относят к форме домашнего насилия. Послушная девочка — это удобный ребенок, который всегда находится в опасности. Она не умеет выбирать, не умеет злиться, не умеет отстаивать свое мнение.

За что?

Портрет матери соответствует атмосфере советского периода — недолюбленные дети становятся обозленными взрослыми, которые могут позволить себе мысль о том, что «Лишить ребенка детства — сделать его благодарным». Страшные слова. Страшные поступки. Страшные мысли.

Такое поведение формируется из-за глубокой внутренней неуверенности, отсутствия любви к родительском доме и грубом отношении собственной матери. Столкнувшись с первыми проблемами в грудничковом возрасте собственных детей, тревожная и внутреннее нестабильная мать принимает решение «не прогибаться».

Постепенно ее сознание начинает обрастать все более жесткими идеями о том, что ребенок ей обязан, что уничтожая его личность, она оказывает ему услугу и что она безусловно права. Разорвать этот круг может только отец, если его мнение еще учитывается.

Ребенку некуда деваться. Некуда убежать. Его вроде бы любят, но ловко манипулируют чувствами, вменяя чувство бесконечной обязанности и «должна».

  • Ты должна быть доброй.
  • Ты должна улыбаться.
  • Ты должна быть счастливой, когда папа приходит с работы.
  • Ты должна…

Каждая женщина, ставшая жертвой домашнего насилия, рано или поздно находит в своем сознании одну разрушающую установку «Я должна быть хорошей, чтобы меня любили». Именно с этой фразы начинается путь подчинения, путь рабства и путь подавления собственного Я.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как быть, когда мама сломала жизнь?

c07c4b7b6a7a3c37a4d6169a5c5350d5.jpg

У меня на сайте в разделе «книги» две первые —  «как будто специально написаны для вас»:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Подобное  родительское отношение — ужасно… нечеловечно… некоторые животные поедают своих детей — также и ваша мать — «сожрала» вашу жизнь. И это очень грустно, серьёзная травма — которую имеет смысл проработать насколько это возможно в психотерапии.

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, такая работа возможна в формате скайп-консультаций. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как быть, когда мама молодого человека против отношений? (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

763ba6eb772d1a659249243d1fdb74a2.jpg

Как бы грустно не звучало, но ваша мама своими манипуляциями, лишила вас собственного Я. Несмотря на ваш возраст, вы все ещё внутри себя чувствуете маленькой девочкой, которая « должна слушаться маму, потому что она лучше знает»

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Как быть, когда мать пьет? (4 ответа)

 Хороший ответ0 Плохой ответ0

77c486f9cb56813e7475257af10ce5ef.jpg

Ника, добрый день.

То, что сделала ваша мама — это эгоистично и подло, особенно использование шантажа суицидом. Но то, что случилось — уже случилось. Оснований быть благодарной своей маме у вас нет, возможно, даже нет оснований просто относиться к ней с уважением и любовью. Но делать ее целиком ответственной за вашу жизнь также не стоит.

Извините, но в 36 лет жизнь еще не закончена. Лично я встречал тех, кто начинал новую жизнь в более зрелом возрасте. И после 40 и даже 50 лет. Несколько моих друзей возвратились к занятию своей любимой профессией уже и после 50-ти. 

Судя по всему, вы все еще подчиняетесь какому-то маминому или семейному сценарию. Возможно, вы даже не очень хорошо понимаете, что именно заставило вашу маму утащить вас из Москвы обратно на Украину, и по какой причине она не помешала вам уехать в Канаду. И скорее всего, вы все еще живете под властью каких-то родительских наставлений, проклятий, предписаний и предсказаний. Вам имеет смысл от всего этого избавится и начать жить своей жизнью. В какой-то мере, мама удерживает вас в своей власти как раз благодаря вашей глубокой на ее обиде.

Скорее всего, ваши родители и особенно ваша мама, оставили в вашей душе не только обиду за то, что принудили вас поломать свою жизнь. Скорее всего, у вас имеются и другие психические травмы или тяжелые воспоминания, связанные с прошлым. Далеко не каждая мать использует в общении с дочкой шантаж и угрозы покончить собой. Так что вам мешает вернуться к своей мечте, не только это событие.

Вам имеет смысл всерьёз поработать над собой и своей жизнью. Если есть возможность, то обратитесь за помощью к психологам. Вашей задачей является: избавление от родительской зависимости, избавление от своих психологических комплексов и разработка стратегии самореализации. У вас все еще есть возможность в той или иной форме вернуться к своему любимому делу и зажить своей собственной жизнью.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Как быть, когда умирает близкий человек? (4 ответа)

 Хороший ответ0 Плохой ответ0

Сократите время, которое вы проводите вместе

Постарайтесь ограничить количество контактов вне зависимости от того, общаетесь ли вы только по телефону, или встречаетесь по выходным. Если вы привыкли разговаривать или видеться с мамой ежедневно, сократите контакт до пяти раз в неделю. Таким образом вы сможете сохранить отношения, но не делать их слишком близкими.

Леденящие кровь новости

Время от времени интернет взрывают новости, от которых стынет кровь. В феврале этого года мать надела на голову шестилетнего сына пакет, закрепила его скотчем и отвезла ребенка в лес. Мальчик вышел на проезжую часть, и его увидели автомобилисты. Когда задержали мать, она заявила, что хотела таким образом наказать ребенка за то, что он мучил собаку. Надела пакет, а сын «бесноватый», поэтому убежал.

Не успело общество оправиться от шока, как стало известно, что в Кирове от голода умерла трехлетняя девочка. Молодая мать оставила ее на неделю в запертой квартире без воды и еды, а сама поехала с друзьями по клубам. Как позже удалось выяснить судмедэкспертам, пытаясь спастись от мучительной смерти, малышка ела стиральный порошок.

Несколькими годами ранее, все в том же злополучном феврале, в Санкт-Петербурге молодая мать взяла на руки трехмесячного младенца и совершила попытку самоубийства. Женщина умерла на месте, ребенок с тяжелейшими травмами был госпитализирован в больницу. Знакомые погибшей были шокированы: семья казалась благополучной, а молодая мама — жизнерадостной. Еще несколько похожих случаев: в Самаре женщина совершила самоубийство с пятилетней дочерью на руках, а в Иркутске молодая мама убила двоих своих детей, а после покончила с собой.

Главный вопрос, который возникает при знакомстве с этими историями: что должно произойти с матерью, чтобы она оставила собственного ребенка в опасности или убила его? Неужели все дело в послеродовой депрессии и эмоциональном выгорании, о которых в последнее время говорят все чаще?

Какими бы похожими ни казались эти истории, причины преступных действий этих женщин разные. В первом случае, на мой взгляд, это жестокость. Во втором — ужасающий микс легкомысленности и жестокости, граничащей с психиатрической патологией. Даже если это был эмоциональный срыв, у женщины было время вернуться за ребенком. Через 10 минут, через час, на следующий день. Но она этого не сделала. А в третьем случае, скорее всего, это было сиюминутное решение. У нее, думаю, была послеродовая депрессия. В последних двух случаях на фоне послеродовой депрессии развилось сильнейшее эмоциональное выгорание. Оно и погубило матерей с детьми.

Дочки-матери

Когда рождается дочь, женщина мечтает, как станет «идеальной» мамой своей малышке, даст ей все, чего так не хватало в ее детстве. Но со временем обнаруживает, что повторяет путь своей мамы в воспитании детей. В психологии это явление называют «компульсией» повтора.  

Удачной сепарации мешают неблагополучные отношения с матерью, их ещё называют «токсичные». Это приводит к ряду психологических проблем и препятствуют счастливой реализации женщины. 

На время прекратите общение

Этот совет психолога необходимо взять на вооружение, если ваши разговоры стали особо токсичными. Откажитесь от них на время. Иногда уместно прервать общение, чтобы успокоиться и проанализировать собственные негативные установки. Это время необходимо использовать для того, чтобы понять, как в будущем вы будете поддерживать отношения.

Как отличить патологическую жестокость от депрессии?

С чего начинается послеродовая депрессия? Это один из основных вопросов. Начинается все с синдрома baby blues. После родов, по статистике, он развивается у 4-8 женщин из 10.

Беби-блюз — это мини-депрессия, которая «накрывает» женщину в первые недели после родов. Ее причина — гормоны.

Всю свою жизнь женщина живет как на «американских горках». Гормоны скачут то вверх, то вниз. Вот и после родов — в течение 3 дней — происходит очередной перепад. Уровень эстрогенов и прогестерона резко падает. И это тут же сказывается на работе щитовидной железы. Она замедляет свою работу, а женщина чувствует упадок сил, слабость и подавленное настроение.

Молодая мама ощущает усталость, ей отчего-то грустно и иногда даже хочется всплакнуть. Такое состояние длится от нескольких минут до нескольких часов в день.

Через 2 недели, как правило, беби-блюз проходит и молодая мама снова чувствует себя бодрой и счастливой. Если через пару недель после родов беби-блюз не отступил, женщина рискует заработать послеродовую депрессию во всей ее красе. Стоит помнить, что послеродовая депрессия может развиться в течение двух (!) лет после родов. Чтобы этого не произошло, в первый месяц после родов близкие должны поддерживать молодую маму и помогать ей по максимуму. Причем без ядовитых комментариев: «мать-ехидна», «все делаешь не так», «тоже мне мамаша».

Установите границы

Когда мама ведет себя токсично, довольно сложно отделиться от семьи. На построение здоровых границ потребуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно, необходимо сделать этот шаг. Когда вы станете менее зависимой — вы запустите процесс выздоровления. Границы необходимы, но в первую очередь следует развить уверенность в себе, чтобы получить возможность эти границы установить.

Опасность!

Есть незнакомцы, уводящие детей с улицы. Бабушки, которые крадут девочек из под носа родителей. И дети-подельники, предлагающие посмотреть щенка. Ребенок авторитарных родителей их главная мишень. Потому что «сказали — сделаю». Неважно кто.

Эта мысль, к сожалению, посещает родительский разум слишком поздно. Безпрекословное подчинение — это удобно, это комфортно и «посмотрите какой у меня воспитанный ребенок». А у ребенка между тем есть всего два выхода:

  • вырваться из этих тисков в пубертате, стерев воспоминания и, зачастую, отношения, но восстановив свои внутренние границы и начать нормальную жизнь.
  • перенести модель на себя, не найдя сил, продолжать подчиняться.

Подчиняться мужу, свекрови, собственным детям. Прожить всю жизнь в подчинении, без возможности задать самый важный вопрос «А чего я на самом деле хочу?».

Я не рассматриваю третий, самый страшный вариант, когда ребенок вдруг осознает, что в этой жизни его никто не будет любить и это состояние никогда не кончится.

  • Жестокости нет оправдания.
  • Ребенок — свободен.
  • Ребенок никогда не сможет отблагодарить родителей за жизнь.

Ко мне часто обращаются женщины, пережившие тиранию матерей. Некоторые из них встретили во взрослой жизни прекрасных мужчин, которые со временем, не смотря на всю свою рассудительность и любовь к ним, начинали тоже проявлять «знакомую» жесткость. Многим везло меньше и они выбирали мужей быстро, лишь бы выбраться из отчего дома.

Примеры в данной статье приведены из личного опыта нескольких девушек, которые долго боролись с аллергией и нейродермитом, а также постоянными страхами и тревогой.

Мама сломала мне жизнь

Наше детство осталось позади. Теперь мы живем с тем, что в нас заложили. В наших руках — детство наших детей.

Только безусловная любовь делает их счастливыми. Только безусловная любовь делает счастливыми нас.

Типы токсичных матерей

В психологии выделяют основные типы «токсичных» матерей 

Пренебрежительная мать 

Такая мама всегда знает, что лучше для дочери. Чувства и желания дочери обесцениваются. Основное послание от матери: «Твои чувства не имеют значения. Мало ли чего ты хочешь, я знаю, как лучше для тебя» 

Контролирующая мать

Влияет на все сферы жизни дочери. «Тебе нельзя доверять, без меня ты не сможешь, ты не на что не способна»  

Так вместо собственной идентичности у девочки развивается фальшивое «Я», образ которому важно соответствовать. В жизни дочери нет места своим желаниям. Женщины, воспитанные такими матерями,  отмечают ощущение пустоты в своей жизни и чувство вины за то, что не соответствуют образу «хорошей девочки». 

С такой мамой у дочери есть два пути: стать «грандиозной»  или депрессивной. 

«Грандиозная» девочка постоянно ищет восхищения собой. Чтобы не чувствовать пустоты ей необходимо признание, власть, популярность. Она требовательна к себе и все время стремится воплотить в жизнь мамин проект. В любой неудаче винит себя.  

Депрессивная девочка тоже не любит себя и испытывает чувство вины за то, что не достойна маминой любви. 

Самоуничижение и чувство вины позволяет сохранить иллюзию хорошей мамы для себя. Поэтому многие женщины предпочитают жить в постоянной депрессии или с образом грандиозности, только бы не сомневаться, что мама была права. 

Мама и дочь - токсичные отношения с детства

Эмоционально недоступная мать

Открыто не проявляет своих чувств к дочери, не утешает, избегает прикосновений, держит дистанцию. Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений. 

Основной вопрос ребёнка: «Чем я провинился, почему меня бросили?» Поколение, рождённое в сороковые года прошлого века, «дети войны» воспитывались эмоционально недоступными матерями. Поэтому следующее поколение матерей, больше формировали симбиотический тип привязанности, пытаясь найти дефицит внимания своего детства в отношениях с дочерью.  

Симбиотический мать

Такая не разделяет себя и ребёнка, посвящает свою жизнь дочери. Социально одобряемый тип материнства и наиболее трудный для осознания дочери. Ребёнок не может признать материнские злоупотребления. Как можно жаловаться на то, что вас любят?  

Основной посыл: «Я живу ради тебя, не вышла замуж, не работала или работала в три смены для тебя» 

Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери. 

Малейшая попытка дочери отделиться приводит к маминым болезням. В таких отношениях нет места третьему, поэтому дочери трудно найти пару, построить отношения. Вполне возможно, что дочь обретёт в своём будущем муже лишь суррогатную замену матери. 

Агрессивная мать

В быту чаще можно услышать «строгая» мать. Агрессивное поведение проявляется в постоянной критике, унижении, физическом наказании. 

Главное «орудие воспитания» для агрессивной мамы — чувство стыда. Такую «строгость» оправдывают благими намерениями воспитать достойную дочь. «Посмотри на себя, на кого ты похожа, как ты посмела, откуда у тебя только руки растут» 

В мужья дочь тоже выберет агрессора, добрые мужчины ей не интересны. Такие женщины терпят насилие в семье. 

Иллюзию детства: «я могу изменить свою маму» переносят во взрослую жизнь —  «он изменится, ведь он меня любит». Женщина не хочет принять то, что  мать  заставляла ее страдать, а этот мужчина, который так притягивает,  делает ее несчастной. Виновной в чужой агрессивности всегда считает себя — «сама спровоцировала». 

Ненадежная мать 

дает противоречивые послания своему ребёнку. Сегодня мама агрессивна, критикует дочь, а завтра спокойна и даже ласкова. Постоянные смены настроения матери формируют у дочери чувство беспокойства и опасности. Жизнь  в постоянном напряжении, когда не знаешь чего ожидать приводит к ряду психосоматических расстройств. 

Самовлюбленная мать 

Мамы — нарциссы всегда прекрасно выглядят, с хорошими манерами, образованы и успешны, недостижимый идеал для своих дочерей. Этот образ хорошо представлен в сказках про злую мачеху, которая эксплуатирует  дочь в своих интересах, прилагает все силы, чтобы не дать раскрыться талантам и красоте дочери.  

Инфантильная мать 

может всем сердцем любить своих детей, но не быть способной о них заботиться. «Дочери своих дочерей» — эта ситуация кажется экстремальной пока дочь маленькая и воспринимается, как норма, когда взрослая дочь становится матерью для своей стареющей мамы. Такая смена ролей часто происходит в многодетных семьях, когда старшая дочь становится матерью братьям и сёстрам или если мать имеет алкогольную зависимость, психическое заболевание. У дочерей, чьи матери перемещают их на место собственной матери, никогда не бывает детства, если только им не повезёт и рядом не будет любящих отца, бабушки или дедушки. 

Все эти образы «токсичных» мам хорошо представлены в художественной литературе и фильмах.  

Драма «нелюбимых» дочерей в том, что как только они сами станут матерями, применят ту же схему к собственной дочери.  

Отвержение, осуждение своей матери, желание сделать все наоборот является попыткой бегства от сепарации( отделения) также как идеализация отношений с матерью. 

Поэтому ограничение общения с токсичной матерью, физическое отделение, не решает психологическую проблему и поддерживает программу повтора уже со своей дочерью. 

Женщина балансирует между сопротивлением и повтором, не имея чёткого представления, какая именно любовь является благотворной для её ребёнка. Отделение от матери должно позволить дочери стать матерью «на свой манер», как этого хочет она сама. 

Чтобы обрести свободу женщине необходимо проделать внутреннюю работу над собой. Как это сделать, мы напишем в следующем материале Алины Колесник. Следите за обновлениями сайта.

фото: shutterstock.com

Сохраняйте уверенность

Крайне редко токсичная мать по отношению к дочери ведет себя уважительно. Как правило, она находит слабые места, провоцирует скандалы, а иногда и драки. Поэтому важно знать, что вы точно можете за себя постоять. Вы имеете полное право произносить стоп-фразы, к примеру: «Я не хочу говорить в подобном тоне». Вам следует научиться говорить «нет», чтобы акцентировать ваше внимание на том, что вы заслуживаете уважения.

Стадии эмоционального истощения.

Эмоциональное истощение копится изо дня в день, проходит стадию за стадией и только потом дает о себе знать опустошением. Вот 4 стадии, которые проходят заложницы эмоционального выгорания:

  • 1 стадия — «я готова свернуть горы, никто не помогает, ну и пусть: сама все успею»;
  • 2 стадия — «я страшно устаю, но ничего, только бы дожить до ночи, уложить детей и забыться во сне»;
  • 3 стадия — «я чувствую адскую усталость, все время ору»;
  • 4 стадия — «я устала, все бесит, ничего не хочу».

Самые опасные — 2 и 3 стадии. Очень важно не доводить себя до них. Если появляются мысли о самоубийстве, их нужно гнать от себя. Если не получается, надо обращаться к психологу или в службу доверия. В большинстве случаев проблему удается решить без лекарств. Антидепрессанты назначаются достаточно редко.

Синдром патологической жестокости

Жестокость, как говорят психологи, — это, по сути, эгоистичное себялюбие, зависть, ненависть и злоба по отношению к другим людям, жизни в целом и себе самому. Появляется в результате отсутствия успехов в достижении собственных целей и поставленных задач. Обычно происходит с умышленным или случайным причинением вреда всему окружающему. В случае с матерью под ее каток попадает тот, кто больше других от нее зависит: ее ребенок. Он бесправен, молчалив и вытерпит что угодно. Чем младше малыш, тем больше власти у матери над ним.

Причинами жестокости женщины по отношению к ее ребенку в большинстве случаев бывают:

  • Проблемы с самооценкой и неприятие себя, а также неудовлетворенность своей жизнью: например, женщине кажется, что она не может устроить свою жизнь из-за ребенка.
  • Отсутствие понятия о морали или нравственности у женщины: если она воспитывалась в сложных условиях и атмосфере ненависти, для нее насилие становится нормальной частью жизни.
  • Самоутверждение за счет более слабого.
  • Демонстрация своего величия через унижения и уничижения, притеснение, подавление и т. д.
  • Личные комплексы, которые маскируются таким способом.
  • Получение удовольствия от страдания другого.

Специалисты склонны утверждать, что патологическая жестокость присуща людям с психическими нарушениями, которые могут быть спровоцированы психологическими травмами и критическими моментами в жизни.

Симптомы жестокости можно обнаружить, если присмотреться к человеку. Так, у женщины могут отмечаться неконтролируемые смены настроения, она может вести себя слишком идеально, у нее встречается эмоциональная нестабильность (она взрывная, вспышки гнева яркие и бурные, например, она может слишком громко и чересчур активно отреагировать на то, что ей наступили на ногу в транспорте или ребенок размазал кашу по полу), она нередко пытается навязывать свою точку зрения другим, а также является патологической вруньей. И нередко таким женщинам требуется помощь психиатра.

В любом случае, как отмечают психологи, надо уделять внимание молодой матери. Одной — страдающей от депрессии — следует просто дать разгрузку и отдых. Другую необходимо вовремя распознать и обратить внимание на нее, чтобы не дать произойти трагедии.

Не позволяйте руководить своей жизнью

Каждый день утром, в обед и вечером повторяйте: «Я люблю маму, но не позволю ей руководить своей жизнью и разрушать все, чего я пытаюсь добиться». Повторяйте эти слова до тех пор, пока полностью не осознаете их смысл. Помните и о том, что вы не ответственны за то, какую жизнь выбрала мама.

Дайте маме шанс измениться

Психологи утверждают, что люди, выросшие в семьях с подобными проблемами, довольно часто считают, что их родителей ничто не может изменить. Но это не означает, что вы не должны дать маме шанс. Известны случаи, когда люди меняли свое привычное поведение, особенно когда они слышали, что токсичное поведение вредит их близким. Даже если эта попытка не даст желаемого результата, вы будете знать, что сделали все, что от вас зависело.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...