Как и о чем разговаривать со стариками?

Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от б

«Проявлять жалость не вредно!»

Григорий Горшунин, врач-психиатр

Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье. Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повода для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного. Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.

Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время. Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет. Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.

Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут, скорее, обиду или раздражение.

Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми. Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания. В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.

Многие дети, давно став взрослыми, продолжают во всем слушаться своих родителей

Проявлять жалость не вредно. Что плохого в том, чтобы обнять, приголубить, донести сумку, посочувствовать? Это возможность показать, что вы понимаете и разделяете тяжелое состояние близкого человека. Многие старики чувствуют себя слабыми, больными, и в жалости, участии, сострадании они видят заботу и внимание, а не что-то для себя унизительное. Разумеется, важно не ставить себя выше того, кого жалеешь.

Престарелым людям лучше, когда с ними говорят четко. «Мама, соберись!» — от вашей интонации зависит, что прозвучит в этой фразе — уважение и забота или высокомерие. Многим пожилым людям нужны ясные указания, конкретно сформулированные задачи. Четкие инструкции подразумевают, что вы лучше владеете ситуацией и принимаете все необходимые меры, чтобы старый человек чувствовал себя лучше.

Правила устанавливает тот, кто ухаживает. Именно от его эмоционального состояния зависит вся атмосфера в доме, поэтому он выстраивает жизнь престарелых родителей под себя, так, как ему удобно. Тогда он будет меньше выгорать эмоционально и найдет ресурсы помогать отцу или матери.

Многие дети, давно став взрослыми, продолжают во всем слушаться своих родителей. Они не способны настоять на своем, принять решение, которое считают правильным. Но если взрослые дети, которые по сути взяли на себя ответственность за жизнь и здоровье родителей, пасуют перед их авторитетом и боятся навязывать свою волю, в доме наступает хаос. Эту тему необходимо проработать у психолога.

Особенно полезно поднимать вопросы, в которых пожилые чувствуют себя уверенными, компетентными

Держите их в курсе семейных проблем. О том, что происходит в семье, говорить необходимо, если эти перемены могут сказаться на их жизни, — болезнь родственника или ваш развод. А вот о других проблемах личной жизни можно и не упоминать.

В принципе, для общения со стариками годится любая тема, будь то политика или спорт, если она не вызывает у них сильные негативные эмоции и не провоцирует конфликт.

Особенно полезно поднимать вопросы, в которых пожилые чувствуют себя уверенными, компетентными. Например, расспрашивать о предках, листая вместе семейный альбом. Или попросить профессиональный совет в областях, в которых они хорошо разбираются, — в строительстве, уходе за растениями или животными, приготовлении тех или иных блюд.

Не забывайте о телесном контакте. Пожилой человек, настроенный депрессивно, может любую тему воспринять негативно, капризничать, отклоняться от разговора. В этой ситуации любой телесный контакт, уважительный и доброжелательный — погладить, подержать за руку, обнять — помогает и поддерживает лучше всяких слов. Пожилым приятна и важна ваша близость.

Об эксперте

psychologies.ru

Григорий Горшунин – врач-психиатр, психотерапевт, сотрудник Центра системной семейной терапии. Его сайт.

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Любви все возрасты покорны

М.М. «АиФ.ru»: Как принять в семью нового супруга или супругу своих родителей?

А.Х.:  Очень просто: необходимо принять право своих родителей на личную жизнь. Такие вопросы встают особенно остро, когда все живут вместе и новый член семьи тогда актуален лично и касается буквально каждого. Если каждая пара (с невыросшими детьми) живёт отдельно, людям бывает гораздо легче принять друг друга такими, какие они есть. Это касается и родных, и не родных родственников.

Важно помнить, что новый супруг будет неизбежно сравниваться с прежним. И этому новому человеку тоже непросто входить в семью, на него будут «навешаны» ожидания, сравнения, старые долги, а может быть наоборот, это будет сопряжено с наследственными делами. Здесь очень много трудностей, сложностей, преодолеть которые можно с помощью любви и чувства такта. И здесь мы опять возвращаемся к границам личности и способности уважать чужое личное пространство.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Вкус к жизни

М.М. «АиФ.ru»: Как привнести вкус к жизни в пожилом возрасте?

А.Х.:  Это очень непростой вопрос. Ведь многие и в молодости не знают, как это делается. Я вижу по собственной практике, что вкус к жизни теряется, когда наступает депрессия. А выйти из этого состояния непросто, особенно учитывая одну важную возрастную особенность: молодые, что бы ни случилось, всегда имеют возможность считать: «У меня всё ещё впереди!».

Пожилые уже так отчётливо этого не видят…

У них уже больше позади, чем впереди, отчего ещё грустнее и тяжелее работать с депрессией в таких случаях. То есть, если обращаться к специалистам, то надо искать именно специализирующихся на этой возрастной категории. Сложно любить и хотеть жить в ситуации ограниченности в средствах, движении, по состоянию здоровья.

М.М. «АиФ.ru»:  А работа – она держит пенсионера в тонусе или пенсионный возраст нужен для отдыха и внуков?

А.Х.:  В тонусе держит каждого своё, и вот как раз пенсионный период — это когда человек уже не в долгу перед отечеством и может позволить себе выбирать, что ему делать — отдать своё время детям или продолжать своё профессиональное развитие. Это как говорится, «по идее».

Но мне что-то подсказывает, что прожить на те деньги, которые у нас называются «пенсией», невозможно. Поэтому, большинство пенсионеров пытаются найти работу, чтобы выжить, не имея фактически возможности наслаждаться третьей частью жизни по своему усмотрению.

М.М. «АиФ.ru»: Как Вы относитесь к предложениям увеличить пенсионный возраст в России? В частности, сейчас возраст выхода на пенсию для женщин 55 лет, для мужчин — 60. А Минфин предлагает к 2015 году повысить пенсионный возраст для россиян до 63 лет и для мужчин, и для женщин.

А.Х.:  Моё личное отношение — надо увеличивать пенсии, а не менять пенсионный возраст в ту или в другую сторону. У нас достаточно богатая страна, чтобы поддерживать достоинство своих пожилых граждан.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Подробности по теме

10 гаджетов для бабушек и дедушек

10 гаджетов для бабушек и дедушек

Смотрите также:

  • Самый счастливый возраст: у мужчин – в 37 лет, а у женщин – после 40 →
  • Хранитель мыслей. Зачем дети ведут дневники? →
  • Мужчина без присмотра →

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Подробности по теме

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...