6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести — Лайфхакер

Привычки критикующего родителя. Воспитание детей. Влияние критики на ребенка. Как перестать критиковать ребенка. Какой должна быть критика.

Почему родители критикуют и сравнивают

К нам на почту пришел как-то раз один вопрос. И вопрос оказался весьма непростым, я очень долго откладывала с написанием ответа на него. Звучал вопрос так: «Мои родители постоянно меня критикуют и сравнивают с другими. Я уже давно не ребенок, но мне это очень неприятно. Почему так происходит?»

Есть темы, которые описывать психологически тяжело, даже самому автору. Это одна из них. Тяжело рушить иллюзии некоторых людей, а при ответе на этот вопрос их порушится немало.

Ответ на вопрос опишу на примере нескольких ситуаций:

Первая ситуация.

Бывает такое, что наши родители неудачники. Звучит ужасно, но смириться с такой формулировкой придется. Не все родители идеальны и не всем удается в жизни побороть слабости. Я не буду рассказывать про родителей алкоголиков, тунеядцев, гулящих и т.д. Думаю те, кому пришлось с таким столкнуться – не тешат себя надеждами, что родители святые. Я сейчас говорю о среднестатистических людях и семьях. У большинства людей в молодости множество амбиций, но куда больше слабостей, которые мешают реализовать все эти амбиции. Кто-то хочет стать олигархом, кто-то знаменитостью, кто-то чиновником, но увы становятся среднестатистическим офисным планктоном. У таких людей появляются дети, и тут они решают реализовать все свои замыслы в чужой жизни – жизни своих детей. Но у детей частенько и своих амбиций хватает, зачем им папкины/мамкины?! Вот тут и происходит конфликт. Родитель не доволен жизненным путем, выбранным ребенком. Дальше сами знаете что – критика всего и вся. Необоснованная, неадекватная и местами смешанная с раздражительностью.

Совет тут прост – не позволяйте чужому влиянию мешать достижению ваших целей. Ваши цели – основа вашей жизни, даже наши родители не способны проживать за нас её. Будьте сильными и целеустремленными. Анализируйте вред/пользу всего, что вам говорят.

Вторая ситуация.

А иногда родители совершенно не возлагают никаких надежд на ребенка. Например, видят в одном из детей огромный потенциал, а на второго особо внимания не обращают. И, вдруг (хотя никаких «вдруг» быть не может и все случайности не случайны, но сейчас не об этом…) этот самый незаметный ребенок становится в чем-либо успешным. Его замечают на учебе/работе/в спорте и т.п. «Незаметный» ребенок получает признание, а «заметный» остается таковым только для родителей. Думаете, родители пересмотрят своё отношение к «незаметному»? Вероятность этого очень мала (хотя всё же существует), скорее всего, он будет подвержен необоснованной критике по всяким пустякам и недооценён после достижения сложных целей. Напротив, «заметный» ребенок будет удостоен похвалы за каждую мелочь, а все его негативные поступки будут оправданы. Тяжело поверить в такую ситуацию, но она очень распространена в семьях, где несколько детей (особенно, если они сводные братья/сестры).

Могу советовать только запастись терпением. Срываться и доказывать что-то будет бесполезно. Слепая любовь родителей дело сложное и нерушимое. Научитесь не ждать похвалы от родителей. Добивайтесь своих целей и развивайтесь для себя.

Третья ситуация.

Случается так, что родные люди нам завидуют. Бывает, что завидуют очень сильно. Это тяжело признавать, но у нас даже есть статья «О людях, которые радуются твоим неудачам», где мы рассказываем о причинах подобного поведении подробнее. Поверьте, родители тоже могут завидовать. И поводов хватает: впереди вся жизнь, молодость, красота, образование лучше, друзья надежнее, жена красивее и т.д. Родители тоже люди и не всем из них хватает мудрости и высокого морально-нравственного уровня, чтобы радоваться за детей. Не нужно их винить за это, постарайтесь приложить максимум усилий, чтобы самому не стать таким и уметь искренне радоваться за своих детей. Будьте сильными и не копите негатив.

Четвертая ситуация.

Есть люди, которым нравится диктовать остальным членам семьи КАК нужно жить. И тут можно даже не стараться угодить всем правилам диктатора, всё равно это невозможно. Если человек, который вас критикует, вечно (или часто) раздраженный, злой, всем недовольный, то знайте – вы просто эдакий человек для выброса пара и накопившегося негатива. Бороться с этим сложно, особенно если это ваша мама, а вам 15ть лет. Но попробовать донести до человека все ваши переживания по этому поводу всё же стоит.

Пятая ситуация.

Может просто вы другой? Бывает такое, что дети вырастают совершенно других взглядов на жизнь, нежели родители. В таком случае вам будет тяжело понять друг друга. Иногда культурный уровень детей оказывается на порядок выше культурного уровня родителей, причиной тому может стать влияние, которое оказали учителя в школе или педагоги в университете. Например, ваши родители из маленькой деревни, а вы смогли поступить в МГИМО – пять лет в таком ВУЗе и, возможно, вы уже не сможете разделять взгляды на жизнь своих родителей. В этом нет ничего плохого, у каждого свой путь. Тут просто нужно понимание и терпимость.

Важно знать: Не всегда критика – это плохо. Может вас действительно есть за что критиковать? Может вас не устраивает манера, в которой родители высказывают вам замечания, но суть их верна? Может действительно есть над чем поработать? Задумайтесь, откиньте обиды и другие эмоции. Хладнокровно оцените суть критики, а не манеру, в которой она подавалась. Проанализируйте критику ОТ и ДО. Если всё-таки не найдете в ней здравого смысла – перечитайте описанные выше ситуации и сделайте свои выводы.

Сравнение с другими детьми: Это способ манипуляции. Эдакая негативная мотивация для вас, что вы какой-то не такой, плохой. Мудрый человек не будет так мотивировать своего ребенка. Обижаться на сравнения не нужно. А принимать их близко к сердцу тем более. Будьте умнее, на простейшие манипуляции ведутся только дети, но они незрелые личности, им простительно.

Привычка родителей критиковать

Привычка родителей критиковать

Почему взрослые используют критику как один из главных методов воздействия на детей?

  • Родители сами воспитывались в подобных условиях. Когда взрослые занимаются воспитанием, чаще всего они относятся к ребенку так, как их родители относились к ним. Их способы общения с малышом и методы воздействия на него в некоторых случаях могут быть бессознательными. Они используют собственный опыт взаимодействия с детьми, искренне полагая, что он является правильным и эффективным. Опираясь на него, родители забывают, что их ребенок может не повторять тех же привычек и качеств характера, которыми обладали они сами, а значит, методы, применяемые к ним, могут не работать.

Если мать и отец, будучи детьми, подвергались частой критике со стороны взрослых, то в большинстве случаев они будут обращаться со своим ребенком таким же образом — критиковать, осуждать, искать недостатки.

  • Неуверенность в себе. Бывает так, что взрослый сомневается в своих силах. Однако не все и не всегда воспринимают это как проблему. Признать ее таковой — означает подвергнуть критике самого себя, задуматься над тем, как повысить уверенность, начать работать над своей личностью.

Подобные мысли заставляют человека задуматься об изменениях собственной жизни. Когда перемены пугают, ему проще игнорировать теневые стороны своего характера, делать вид, что их нет. Однако бессознательно он может критиковать себя за неуверенность и тогда чувство осуждения переносится на ребенка. Так родители находят, за что критиковать детей — ведь нужно куда-то «девать» недовольство собой, которое вечно сидит внутри.

  • Желание все контролировать. Не доверяя детям и не надеясь на их способности, родители постоянно диктуют, что и как им нужно делать, иначе, думают они, ребенок не справится со своими проблемами, будет выглядеть глупо или смешно перед окружающими, станет часто попадать в неприятные истории, не вырастет таким человеком, каким они хотят его видеть.
  • Страх за ребенка и родительские ожидания. Часто критика детского характера и поступков объясняется следующими чувствами родителей: они боятся, что он не научится общаться со сверстниками, вырастет не таким, как они ожидают: недостаточно умным, воспитанным, общительным, сильным, находчивым.

1. Поймите, что критицизм — это проекция собственных проблем и одиночества

Критикующие люди застряли в порочном круге проекции своих страхов и комплексов на окружающих, боли, одиночества и невозможности установить контакт с другими людьми. Когда-то в прошлом, когда они были уязвимы, их сильно ранили, и эта рана не заживает с тех самых пор.

Наша склонность придираться и осуждать других людей — это всего лишь проекция неисцеленных, неосознаваемых, тщательно маскируемых и избегаемых уголков психики. Неудивительно, что собственные дети — наиболее частые жертвы критикующих людей, ведь родители видят себя в детях.

Порочный круг осуждения, боли, критики и одиночества работает следующим образом:

  1. У критикующего человека есть непроработанная травма из прошлого. Самые глубокие раны нанесены одиночеством, отвержением, невозможностью установить эмоциональную связь.
  2. Когда действия другого человека являются триггером, критикующий неизбежно испытывает боль.
  3. Человек переполнен болью от неисцеленной раны и не может с ней справиться, поэтому проецирует ее на человека, вызвавшего триггеры, и внутренне осуждает его.
  4. Осуждение выражается в форме критики.
  5. Критика приносит боль и разрушает эмоциональную связь между людьми. В результате человек, подвергающийся критике, либо убегает от нее, либо нападает в ответ.
  6. Как избегание, так и нападение ведут к усугублению чувств одиночества и отверженности. Это усиливает первичную боль от потревоженной старой раны и приводит к еще большей изоляции критикующего. Со временем критика становится его реакцией по умолчанию на враждебный мир.

Люди, которые критикуют других, не менее ожесточенно критикуют самих себя. Когда вы поймете, что родитель, который критиковал вас, испытывал огромную боль и закрыл самому себе путь к выражению чувств и эмоциональной близости с другими людьми, вам будет проще почувствовать к нему сострадание.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

Почему люди критикуют 

Критика — это про отношение к себе, а не к окружающим. Ребенок не рождается с пониманием, что хорошо и что плохо. Все эмоции, которые человек испытывает во взрослом возрасте, это то, как его научили обращаться с собой родители. А родителей, в свою очередь, научили их родители. И так далее. 

Критику часто выдают за заботу, желание помочь и направить — но это не так. Люди критикуют из-за собственных страхов и делают это для того, чтобы снизить у себя чувство боли и тревоги. 

Например, родители ругают дочь, за то, что та плохо учится: «Какая ты бестолочь, надо меньше гулять и больше сидеть над уроками, вон Маша всегда приносит пятерки». 

Психолог Людмила Петрановская в одной из лекций говорит:

— По последним прогнозам, люди, которые родились после 2000 года, будут жить до 100 – 120 лет. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии. Может, стоит поговорить с детьми о том, что им предстоит долгая жизнь, чтобы ребенок не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви. И что если ребенок когда-нибудь захочет выучить химию, то сделает это.

Но ведь родителям самим не нравится, когда их критикуют и сравнивают с другими. И если их отчитывают на работе, это неприятно, и они знают, что у плохого результата есть причина. Так же и с детьми: ругать — неправильно, правильно — задавать вопросы: «Расскажи мне, что у тебя с химией? Как думаешь, какую оценку ты могла бы получить? А что помешало?». А еще лучше сказать ребенку: «Не нравится химия, черт с ней. Давай посмотрим, что тебе нравится, и будем заниматься этим». Но родители так не могут. Их тоже критиковали в детстве, поэтому потом они критикуют своих детей. 

Однако люди критикуют не только поэтому. Иногда дети перенимают отношение родителей к самим себе. Например, Оксана называет себя перфекционистом, но это выливается в сплошное недовольство собой. Девушка видела, как ее мама постоянно ругала себя за то, что не успевала что-то сделать, и привыкла к мысли, что надо всегда всё успевать и делать это идеально.

Критика сигнализирует о проблемах с личными границами. Личные границы — это когда человек чувствует, где заканчивается он сам и где начинается другой человек. Когда проблем с личными границами нет, человек не критикует других просто потому, что ему захотелось, а тот, кого критикуют, может дать отпор.

Что такое личные границы и почему о них все говорят — статья в Своих

Критикующие часто думают, что человек не знает о своих минусах или ошибках. Например, девушка встречает одноклассницу, а та ей говорит: «Что-то ты совсем растолстела!». Одноклассница теряется, краснеет и ничего не отвечает. Здесь проблемы с границами у обеих: девушка говорит свое мнение, хотя ее не спрашивали, а ее одноклассница не может себя защитить.

2. Поймите, что критика не имела никакого отношения к вам лично

Критика со стороны вашего родителя никогда, по сути, не была связана лично с вами. Она всегда проистекала из его непроработанных травм. Когда что-то в вашем естественном поведении бередило старую рану, ему проще было обрушиться на вас с требованием изменить поведение, чем разбираться со своими внутренними проблемами. К сожалению, эта ситуация привила вам мысль о том, что ваши естественные склонности, характер, темперамент, манера поведения каким-то образом нежелательны, плохи, — и тем самым ваша уверенность в себе была подорвана.

Осознанный родитель в таком случае принял бы своего ребенка за лучшего учителя, ведь именно дети своей непосредственностью способны ткнуть нам в самое больное место и показать, с какими травмами еще нужно работать. Увы, родитель, который не осознает своих проблем или попросту не в состоянии справиться с их интенсивностью или количеством, пойдет по пути наименьшего сопротивления, пытаясь изменить ребенка, чтобы не позволить ему наступать на больное место.

Чем опасна критика 

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве. 

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это. 

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Самокритика Самосострадание 
Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть.  Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам. 

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему. 

Отношения с детьми

Отношения с детьми

Постоянная критика портит отношения в семье. Что происходит с детской психикой и поведением, когда ребенок подвергается ее влиянию?

  • Дети привыкают брать ответственность за чувства родителей. Критикуя, взрослые высказывают недовольство, проявляют отрицательные чувства — они расстраиваются или злятся, не скрывают страха от того, что ребенок растет не таким как им хотелось бы.

Наблюдая за подобными эмоциями взрослых, дети чувствуют и понимают, что это они виноваты в их появлении. Так у ребенка формируется чувство вины и, если он приучен переживать его с маленького возраста, то он растет, опираясь не на свои потребности, а на чувства и желания родителей.

Это приводит к тому, что дети искренне верят, что от их поведения или поступков зависит самочувствие взрослых. Думать так не только неправильно, но еще и вредно для детской психики.

Все люди зависимы друг от друга и все влияют на то, как складываются отношения между ними, однако реакцию на поведение или поступок другого, каждый выбирает сам — специально или бессознательно.

  • Личные границы ребенка становятся размытым. Чрезмерная критика может привести к тому, что ребенок перестает ощущать обособленность собственной личности и также не замечает психологических границ других людей. В будущем это может привести к формированию зависимых отношений — когда человек не может жить и чувствовать себя хорошо без другого, не ощущает ценности своей личности без подтверждения этого от близких и значимых людей.
  • Дети перестают чувствовать любовь и поддержку. Сложно расслабиться, довериться миру и близким людям, когда они постоянно указывают на недостатки, недочеты, вредные привычки, которые в будущем способны сильно испортить жизнь. Так дети, которыми вечно недовольны мать и отец, чувствуют себя нелюбимыми, не такими как все, хуже других. Это приводит к недоверию в семье, развитию низкой самооценки.
  • Ребенок, регулярно подвергающийся критике со стороны, приучается относиться к себе слишком строго. Это может привести к невозможности прощать ошибки себе и другим людям, стремлению к совершенному образу себя, не умению отдыхать и заботиться о своей личности и здоровье.

В результате этого дети вырастают людьми, которые склонны часто сомневаться в правильности своего выбора, боятся принимать решения, считают себя хуже других и недостойными ничего хорошего. К наступлению зрелого возраста они настолько «съедают» себя изнутри внутренним критиком и постоянным чувством вины, что рискуют впасть в депрессию или страдать от психосоматических заболеваний.

3. Позвольте себе злиться

Когда я пишу эти строки, я чувствую небольшую злость из-за того, что на многих детей было несправедливо возложено непосильное бремя родительских комплексов. Как говорится, грехи родителей передаются детям через множество поколений: неуверенность в себе и слабые места родителей передаются детям в форме критики и осуждения, вместо того чтобы положить им конец. Если вы были таким приемщиком родительских комплексов, вы тоже имеете право на злость.

Злость — это одна из тех эмоций, которые особенно плохо прорабатывались моими родителями. Я не помню, чтобы мне прямым текстом говорили, что злиться постыдно, но я всегда был уверен, что злость — плохая эмоция, потому что видел ее разрушительную силу на примере отношений матери и отца. Я развил в себе огромное чувство стыда за сам факт того, что испытывал злость, и хорошо научился подавлять ее. Сейчас я понимаю, что проблема заключалась не в том, что родители злились, а в том, что они отрицали это и в результате проявляли злость деструктивно.

Злиться на собственного родителя страшно, потому что в детстве наше выживание полностью зависело от него. Злость на родителей в детской голове приравнивается к отстранению от них, а значит, и своего рода «смерти».

Если родители продолжают критиковать и унижать вас уже как взрослого человека и вы до сих пор не можете найти в себе силы разозлиться на них, сейчас самое время вытянуть истинные чувства на поверхность. Научитесь говорить: «Я злюсь, когда вы критикуете меня», — в ответ на родительскую критику.

Когда критика уместна 

Критика уместна, когда на нее есть запрос. Он не обязательно должен быть выражен в форме прямого вопроса. Когда человек устраивается на работу, приходит на мастер-класс или учится в университете, предполагается, что начальник, лектор или преподаватель будут его критиковать. Но делать это они должны с позиции эксперта — тогда сама критика будет направлена не на человека, а на результаты его работы. 

Критика человека Критика результатов
Почему ты такая невнимательная! Вечно приходится тебе по сто раз объяснять. Я как будто с пятиклассником, а не со взрослым человеком работаю.  В отчете есть ошибка. Вот смотри, как это исправить. Если возникнут сложности, сразу приходи ко мне, не затягивай. 

В критике, которая направлена на результат, есть разбор ошибки и способ ее исправить. Это помогает избежать повторения ситуации в будущем. Критика, которая направлена на человека, ничего не объясняет, не мотивирует и портит отношения. 

4. Научитесь выражать свои чувства

Один из самых разрушительных видов критики в адрес ребенка — это осуждать его за его чувства. Наши переживания отражают наш глубочайший опыт. Поэтому, столкнувшись с их критикой в детском возрасте, вы могли усвоить, что выражать себя — нехорошо, что показывать свое истинное «я» — неправильно. Это первый шаг на пути к отстранению от окружающих.

Возможность свободно выражать негативные эмоции позволяет более глубоко и полно проживать жизнь, а также дает возможность свободно наслаждаться положительными переживаниями: чувствами любви, радости, мира, счастья.

Хотя злость — это полезный защитный механизм, он также может служить прикрытием для страха, уязвимости, грусти. Когда незнакомец, которого вы, скорее всего, больше никогда не увидите, угрожает вам, злость помогает защитить себя. Но если угроза исходит от человека, с которым у вас длительные отношения, полезнее всего будет копнуть глубже и добраться до эмоции, которая спрятана еще глубже.

Лучший способ выразить свои настоящие чувства — это прямо заявить о них. Избегайте пассивной агрессии или косвенных выражений того, что чувствуете. Не стоит предполагать, что окружающие и сами хорошо понимают, что вы на самом деле переживаете. Научитесь говорить:

  • «Мне больно, когда ты так говоришь».
  • «Мне грустно, когда ты меня критикуешь».
  • «Я боюсь твоего осуждения».

Как правило, родителям никогда не доставляет удовольствия сознательное причинение вреда своим детям (даже взрослым), поэтому, когда вы поставите их в известность, что такое поведение делает вам больно, они могут пересмотреть его и постараться сдерживать волну своей критики в ваш адрес.

Конечно, тут нет никаких гарантий. Есть и такой вариант, что это только подстегнет их вести себя еще более агрессивно. Главное тут не то, как они отреагируют, а то, что вы выразите то, о чем переживаете. Это кирпичик в фундамент вашей уверенности в себе.

6. Не слушайте внутреннего критика

В каждом из нас в той или иной мере живет внутренний критик, но мы нечасто являем его другим людям, потому что вещи, которые он нашептывает нам, до постыдного ужасны. Громкость голоса внутреннего критика прямо пропорциональна количеству незалеченных детских травм. Задача критика — уберечь нас от риска вновь столкнуться с эмоциональным стрессом. До тех пор, пока он держит нас в форме, нам не приходится встречаться с критикой со стороны других людей.

К сожалению, это прямой путь к хроническому стрессу, депрессии, несчастью. Чтобы освободиться от тирании внутреннего критика, нужно перестать воспринимать его серьезно. Просто игнорировать его невозможно — он увеличит громкость звука, чтобы вы наконец-то его услышали. Но как только вы научитесь выражать эмоции, которые подавляли долгое время, страх, грусть, боль, тревога, которые питали внутреннего критика, начнут исчезать.

7. Обращайте внимание, когда вы сами становитесь критиком

Как бы мы ни пытались никогда не идти по стопам своих критичных родителей, мы не можем просто откреститься от их мировоззрения и моделей поведения. Если у вас был критикующий родитель, скорее всего, вы сами унаследовали от него склонность критиковать.

Возможно, вы осознали, насколько разрушительна критика, поэтому полностью обратили ее на себя, чтобы защитить от нее других людей. А может быть, вы стали циничным. Или не подпускаете к себе людей слишком близко. Или вы грезите о мире, где люди не совершают ошибок. Все это симптомы унаследованного критицизма.

Первый шаг борьбы с этим — осознать положение дел. Прекратите отрицать свою склонность к перфекционизму и критике в отношении себя и других людей. Признайтесь, что боитесь отвержения окружающих, если они узнают о вашей «темной натуре». Хватит притворяться, что вы святой человек, — признайтесь в своей внутренней борьбе.

Носить с собой внутреннего критика невероятно тяжело. Не важно, фокусируетесь вы на стремлении к перфекционизму, страдаете от заниженной самооценки или склонны осуждать людей. Начните обращать внимание на то, когда у вас появляется желание покритиковать — себя или окружающих. Просто отметьте про себя это чувство и отпустите его.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

8. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой

Найти исцеление от детства с критикующим родителем — один из самых сложных вызовов для взрослого человека, потому что оно оставило слишком глубокие рубцы на нашей психике. Часто другие члены семьи тоже испытывают подобные чувства, но боятся в этом признаться. Братья и сестры зачастую принимают сторону критикующего родителя, хотя сами, скорее всего, пострадали от него не меньше вашего.

В некоторых случаях вам придется на время прекратить общение с критикующим родителем, что, скорее всего, вызовет гнев других членов семьи, особенно братьев и сестер, которые продолжают отрицать эмоциональное насилие со стороны родителя. Таким образом, первый человек в семье, который осмелится разобраться со старыми травмами, скорее всего, столкнется с большим сопротивлением и непониманием.

Я крайне рекомендую не бороться с этим в одиночку, а обратиться за помощью к психологу.

Источник

От редакции

Мы не раз слышали, что все наши проблемы — из детства. Для маленького ребенка родители — существа могущественные и правильные, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий. Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Вас не покидает чувство, что вы недостаточно хороши для своей матери, как бы ни старались. Что делать в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться заслужить одобрение или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/pochemu-mama-vsegda-nedovolna

Привычка постоянно ругать себя за малейший промах счастья в жизни точно не добавляет. Но почему мы считаем нормальным говорить о себе плохо? Разбирается психолог Гай Уинч: https://psy.systems/post/pyat-prichin-pochemu-my-govorim-o-sebe-ploxo

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...