2 причины, по которым люди не понимают друг друга

Люди вас не понимают? А вы уверены, что сами правильно понимаете окружающих? Почему люди не понимают друг друга, как научиться понимать окружающих немного лучше.

Цель паузы – разобраться в себе

На время прекратив общение и разъехавшись по разным квартирам, у каждого появляется возможность все обдумать и понять, испытывает ли он необходимость в партнере. Однако в некоторых ситуациях инициатор перерыва в отношениях предлагает такое решение, потому что не знает, как разорвать союз. Не каждому под силу, глядя в глаза партнеру, сказать, что чувств больше нет.

В первую очередь важно понимать, что перерыв не спасет от имеющихся проблем. Если вы думаете, что благодаря раздельному проживанию трудности исчезнут сами собой, вы глубоко заблуждаетесь. После встречи вы будете испытывать радость, счастье, однако и нерешенные проблемы вновь станут частью вашей жизни. Поэтому, если между вами остаются невыясненные вопросы, их следует решить и только потом брать тайм-аут для обдумывания ситуации.

Причины

Среди основных причин, почему люди не понимают друг друга, можно выделить неумение и неготовность прямо выражать свои желания, потребности, чувства. Нередко собеседники не желают понимать друг друга, принимать чужое мировоззрение, не умеют слышать говорящего, стараются навязать свою точку зрения или одержать победу в споре.

Согласно наблюдениям психологов, люди вступают в конфликты из-за отсутствия взаимопонимания или по причине отсутствия взаимоуважения. По большому счёту понять другого человека не так уж и сложно, но для этого необходимо захотеть это сделать. Большинство людей сначала изъясняют свою личную позицию и только затем как-нибудь поверхностно пытаются понять чужое мнение. Это происходит из-за эгоизма, который просто берёт вверх над человеком.

В принципе наличие эгоизма у человека можно оправдать, он позволяет выживать в социуме, думая в первую очередь о себе. Однако если эгоистичный человек удовлетворяет только свои интересы, полностью игнорируя чужие, то этим он может себе только навредить.

Все ссоры и недопонимания происходят по причине того, что зачастую в одни и те же слова люди вкладывают разный смысл. Из-за этого фразы также воспринимаются все по-разному. В результате из-за неверно растолкованного услышанного значения возникают сложности во взаимопонимании.

Психологи считают, что если человек не хочет, чтобы его партнёр или собеседник узнал о его истинных чувствах и потребностях, то причина такого поведения кроется в детстве. Многие люди убеждены, что проявлять свои чувства или потребности – это не правильно, поскольку нужно быть для всех удобным и хорошим в ущерб себе.

Чтобы научиться понимать других людей, необходимо глубоко разобраться в себе, позволить себе выражать свои желания и чувства и тогда неразрешимых конфликтов станет намного меньше.

Почему люди не понимают друг друга

Что мы имеем ввиду под пониманием? Википедия дает такой ответ:

Понимание — это результат смыслового восприятия речевого сообщения.

Вы слушаете собеседника и пытаетесь понять, что он имеет ввиду. Вы не чувствуете его эмоций, не можете заглянуть в его голову и увидеть, к чему он ведет. Вы трактуете его слова, опираясь на свои знания и пережитый опыт. Понял — значит правильно расшифровал то, что услышал.

Есть 2 причины, по которым люди не понимают друг друга. Чтобы научиться лучше понимать окружающих, сперва нужно осознать причины непонимания.

1. Почти все время вы думаете о себе

По большому счету, людям плевать друг на друга. Это не значит, что все мы злые эгоисты, просто мы зациклены на себе. Если думаем о ком-то, то в рамках собственной действительности. Если оцениваем, то сравниваем с собой. Поэтому, кстати, и не стоит переживать о том, что о вас подумают окружающие. Они просто сравнивают вас с собой любимым.

Подумайте, кого вы помните из тех, с кем давно не общались? Именно тех, кто как-то повлиял на вас, положительно или отрицательно. Тех, с кем связаны общие воспоминания. Другими словами, это воспоминания о вас и ком-то еще. В основном.

Я не настаиваю на 100%-ной точности, но диаграмма разнообразия мыслей человека выглядит примерно так:

диаграмма чем занято внимание человека

  • 60% внимания сосредоточено только на себе — мои цели, мои чувства, мои проблемы;
  • 30% внимания уделено своим отношениям — как оценят мою работу, что обо мне подумают окружающие, как на меня влияют друзья;
  • 10% остается на эмпатию — примерно столько мы действительно думаем об окружающих, поделите эту долю на всех близких и знакомых.

Вот и получается, что когда вам рассказывают о своих проблемах, вы чаще всего думаете о том, как они могут коснуться вас. И только изредка люди пытаются действительно понять, что же имеет ввиду и чувствует другой человек.

Это только полбеды. Давайте рассмотрим вторую причину, по которой люди не понимают друг друга.

2. Вы думаете, что и так понимаете других

Беда не в непонимании. Беда в том, что кажется, будто понимаешь человека. Эта иллюзия и порождает конфликты.

Смысл того, что вам говорят, рисуется в вашей голове, а не поступает в нее извне. Вы пытаетесь представить, что имеет в виду или чувствует человек, расшифровываете его послание своими силами. Грустное лицо означает, что человеку грустно, и так далее. Кажется, что вы чувствуете эту грусть сами, но вы опираетесь на свой опыт и вспоминаете, как бывало грустно вам. Другими словами, точность понимания зависит от того, насколько точно вы можете представить чувства другого человека. (Надеюсь, понятно написал.)

Иногда вы думаете, что понимаете друг друга. Но только после того, как вы переживете подобную ситуацию, вы говорите «Теперь я тебя действительно понимаю». Пример — разница между тем, как вы воспринимаете прыжок с парашютом с чужих слов и после того, как сами прыгнете.

Ваш мозг дорисовывает то, чего вы не видите полностью. Так мы устроены. Если из-за угла появится лошадиная морда, вы легко представите всю лошадь целиком. Когда вам только начинают что-то рассказывать, мозг автоматически подставляет самый подходящий вариант, опираясь на ваш опыт. Поэтому вы, даже не дослушав, говорите «Я тебя понял». Вы сами решили, что имеет ввиду человек.

Вывод такой — люди не понимают друг друга, потому что:

  • практически постоянно думают о себе;
  • уверены, что уже поняли окружающих.

Именно поэтому иногда вы можете переставать понимать близких. Вы привыкли смотреть на них с точки зрения своей действительности и уверены, что знаете ход их мыслей. А это далеко не всегда так.

О чем книга?

Привет! Меня зовут Таня, я копирайтер в МИФе и читаю по сотне книг в год. И когда встречается особенная, хочется поделиться впечатлениями. Эта книга — как раз такая.

Если вы хоть раз производили на кого-то плохое впечатление, то эту книгу точно стоит читать. Я тысячу раз ошибалась при первой, второй и даже 10-й встрече, а потом не понимала, почему ко мне плохо относятся. Первое впечатление очень тяжело исправить, но, — ура! — можно. И в книге описывается как. За время прочтения книги я проанализировала и себя, и свои отношения с родителями, друзьями, коллегами.

Хорошая книга. Без воды и соплей. Каждую главу хочется дочитать до конца, каждый способ хочется протестировать на практике. Это и делаю.


Знакомьтесь, это Таня Бурцева.

Вот что пишет автор: «Иногда меня спрашивают: эта книга о том, как произвести хорошее впечатление? Нет. Она о более важном: об умении выглядеть в глазах других так, как вы хотите. Есть ли что-либо важнее этого в мире, где все взаимосвязано и ничего не сделать в одиночку?»

Цель книги — снабдить вас инструментами, позволяющими при необходимости корректировать свой образ и транслировать то, что хотите.

Люди, которые вас используют

Сохранить семью гораздо сложнее, чем вступить в брак.

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Линзы восприятия

При решении проблем, в стрессе, плохом настроении или даже в зависимости от суточных ритмов люди мыслят стереотипами. «Жаворонки» склонны опираться на стереотипы во второй половине дня, «совы» — после завтрака. Как-то мне пришлось работать с женщиной с бритой головой и в татуировках. Я не скрывала своего ужаса и старалась держаться подальше. Позже она оказалась очень приятной и совершенно безобидной. Ее хобби — вязание и аргентинское танго.

Окружающие не просто формируют впечатление о вас. Они не отдают себе отчета, что этот процесс пронизан предубеждениями.

Люди используют ярлыки и стереотипы

Поскольку все происходит бессознательно, они считают, что они воспринимают вас объективно — так, как вы сами себя видите.

3. Границы, которые вы проводите, могут быть специфичны или размыты в зависимости от ситуации

Если дело в чем-то конкретном, будьте прямолинейны. Например, если друг постоянно вам пишет, скажите ему, что не сможете отвечать в течение рабочего дня, так как это повлияет на исполнительность (или, прямо скажем, ваш босс разозлится).

Если же вы в целом хотите изменить формат общения, вероятно, вы не сможете конкретно объяснить человеку, чего вы от него хотите, и это нормально. В такой ситуации можно сказать, например, следующее: «Я все еще хочу общаться с тобой, но у меня не получится делать это так же часто, потому что кое-что в моей жизни меняется».  

Если же друг этих границ не уважает, тогда придется напомнить ему о них или попробовать другой путь.

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Первое впечатление - самое главное.

Иллюзия прозрачности

Ваши эмоции не так очевидны, потому что лицо не так выразительно, как вы себе представляете. Исследования показывают, что сильные базовые эмоции — удивление, страх, отвращение и гнев — считываются легко, а с тонкими переживаниями дело обстоит хуже.

Ваше лицо, призванное выражать «Я вам сочувствую» может быть похоже на «Меня вообще не трогает то, что вы сказали». Психологи называют это иллюзией прозрачности — и мы все ее жертвы.

В большинстве случаев, когда вы уверяете себя: «Я выразился предельно ясно» или «Он знает, что я имел в виду», вы выразились неясно и он не знает.

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

5. Формально завершить дружбу будет сложнее. Во-первых, вам понадобится план

Конечно, не стоит увлекаться планированием, иначе вы будете звучать неестественно и покажется, что вы тщательно все отрепетировали, но не помешает заготовить несколько фраз и в целом обдумать, что вы хотите сказать, чтобы не потерять самообладание и не сболтнуть того, о чем вы пожалеете.

№ 1. Ссора

Вы начали ссориться по мелочам, перестали понимать друг друга, а по факту ничего серьезного не произошло, никто не изменял, ни один из партнеров не страдает зависимостями, посторонние не лезут с советами. Но в какой-то момент что-то изменилось, исчезло взаимопонимание, вы перестали слышать друг друга, вы стали несдержанными, постоянно цепляетесь к мелочам, при этом ни один из вас не может объяснить, что произошло.

7. Если вы собираетесь сообщить об этом лично, подберите место и время так же тщательно, как сделали бы это, если бы решили расстаться с девушкой/парнем

Лучше всего сделать это наедине и убедиться, что после этого другу не предстоит важное мероприятие.

Неудобная правда

Правда в том, что иногда человек вас… понимает. Это он видит правду о вас, а вы носите повязку на глазах.

Трудно по-настоящему понять себя, потому что мы не всегда осознаем, что происходит в сознании. Иногда нас раздирают противоречия. Разве вы одинаково себя ведете с близкими друзьями, коллегами и с семьей?

Вас гораздо труднее прочитать,чем кажется

Как узнать, правильно ли вас понимают или оценивают? Это непросто. Но есть один способ. Ищите точки соприкосновения во взглядах окружающих. Если все друзья, семья, коллеги делают ту же «ошибку» относительно вас, то это, вероятно, не ошибка.

9. Постройте разговор вокруг вас и ваших нужд, а не указывайте человеку на его промахи

В целом, вам придется часто использовать слово «я». Например: «Я чувствую, что моя жизнь меняет направление, и я хотел(а) сказать тебе, что как бы сильно я не ценил(а) нашу дружбу, я больше не смогу уделять ей время». Не говорите: «Твое присутствие в моей жизни стало исключительно негативным, и я больше не хочу с тобой общаться».

Еще в книге

Не умея точно транслировать мысли и намерения другим, никто не добьется успеха: ни человек, ни команда, ни организация. Эта книга расскажет, как люди общаются, почему коммуникация бывает непростой. И главное, что с этим делать.

Нам кажется, что воспринимать других легко

Эта книга вам поможет:

  • узнать, какими вас видят окружающие каждый день
  • распознать постоянные ошибки в общении и исправить их
  • научиться подбирать слова и «посылать» нужные сигналы
  • определять, сквозь какие линзы смотрит на вас человек
  • эффективнее общаться
  • научиться исправлять плохое впечатление о себе
  • создать в глазах других нужный вам образ
  • избежать многих проблем в личной и профессиональной жизни

И если хотите, чтобы вас увидели настоящим, понимать самому как выглядите со стороны — начните с этой книги. Вы осознаете, возможно, впервые в жизни, что другие люди видят в ваших словах и действиях.

Обложка поста: pixabay

11. В любой ситуации оставайтесь добры и ведите себя по-взрослому

Помните, что если сделать все легко и вежливо, это может окупиться в будущем или, по крайней мере, поможет избежать неловкости, если вы случайно столкнетесь на улице или у вас есть общие друзья.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...